gonosz1hal

Beteg ez a Jobbik, komolyan mondom.

Ez a feltételes menórareflexük nekik, ez engem mindig megvinnyogtat.

Miért állítják a zsidók a menórát? Mert a Jobbik által sérelmezett ünnepen ezt szokták állítani. Oszt annyi. Tradícionálisan. Hagyománytiszteletből. Ugye.

Nem tudom, ki hogy van vele, de nálunk karácsonykor az úgynevezett karácsonyfát szoktuk felállítani. Ki is verném a fogazatát annak, aki kettőskeresztet próbálna bejavasolni a nappalimba.

Szóval karácsonyozzanak csak a Jobbikosok kettőskereszt alatt. Csak hát, ugye, amikor a karácsonyfa feldől, az annyira nem ciki, de ha a keményfa kettőkereszt baszarintja fejbe a radikális ünneplőt, nem tudom, mit szól majd hozzá.

Vissza a hagyományokhoz, radikáljobboldali nemzettest! Karácsonyfát a Jobbiknak karácsonyra!

(IKSZ!)

Megtakarításainkat mindannyian szeretjük jó helyen tudni. Nehéz azonban eldönteni, hogy hol s mibe fektessük nehezen megszerzett pénzünket.

Fontos, hogy értékálló eszközt keressünk:

Olyat, ami megóvja befektetésünket.
Olyat, amihez bármikor hozzányúlhatunk.
Olyat, amit könnyen megforgathatunk.
Olyat, ami nincs kitéve a mindennapi piaci kockázatoknak.
Olyat, amit a gyorsan változó állami szabályozási környezet tiszteletben tart.

MATRAC: a jövő záloga

Tudja-e ön, hogy a kezdő befektetők több mint a fele nem képes reálisan felmérni a befektetéseire leselkedő kockázatokat?

Gondoskodjon még ma családja biztonságáról!
Gondoljon nyugdíjas éveire!

Tartsa pénzét a segge alatt: vegyen matracot!

Most, hogy megint brutálisan leminősítették az országot, az országgal a zembereket, hirtelen fura gondolatom támadt. Egy egészen szimpla eseménysort vízionálok, aminek a plauzabilitása meglehetősen alcsony volt eddig, de szerintem egyre izgalmasabban alakulnak az esélyek.

Felvezetés

Tegyük fel, hogy igaza van a Wall Street Journal szakírójának – a Financial Times-t most hagyjuk, ők szinte folyamatosan rémes dolgokat vízionálnak manapság, ezért nehéz egy rémálomban komoly szerepet adni nekik – és valóban nem más, mint szerencsejáték a magyar kormány "különutasnak" hívott gazdaságpolitikája.

Minden szerencsejátékban nagyot lehet hasalni, az ember maximum annyit tehet, hogy amikor elvesztett egy bizonyos összeget, abbahagyja aznapra a játékot, eszik egy kis kaszinótojást, iszik hozzá egy kis pezsgőt, majd eltolja a szekeret. A nagy különbség a kaszinó és az államgazdasági méretű szerencsejáték között hogy ez utóbbi esetben van egy "point of no return", egy olyan pillanat, amikor már nem lehet kiszállni, amikor a kijáratot elállja néhány markos legény furkósbotokkal, aztán pattan az ember kezéről a másolat-Rolex lefele, lekapják a makkos cipőt, a selyeminget, a gatyát, majd emberünk repül ki a hóra. Ezt hívják ebben a műfajban államcsődnek.

Katarzis

Mi történik, ha Matolcsy új gazdasági mechanizmusa bedöglik, mert egyszerűen nem vevő rá a piac?

Tegyük fel, hogy 2011 őszére már papíron sem lesz meg a Fidesz támogatottsága. Az állami szektorban dolgozók fizetései több hónapot késnek. Az állami megrendelésekért nem fizetnek. Az állampapírok még a vécére sem kellenek, az önkormányzatok többsége csődben. A forintot gyújtósnak veszi át a MÉH.

A Nemzeti Együttműködést máshogy képzelő tömegek utcára mennek, nem lesz tömegközlekedés, megszűnik az alapellátás, a szemét hegyekben áll az utcákon. Rövid kardlapozást követően az általános sztrájk miatt kénytelen felállni a kormány.

Schmidt pár hetes személyes pánik után (nem erre a szerepre szerződteték) úgy dönt, mégsem emigrál, vagy legalábbis előtte – 2012 tavaszára – új országgyűlési választásokat ír ki.

"Megoldás"

Ki nyerné a rendkívüli választásokat? Azt hiszem, az MSZP alapvetően kizárható, mert a zemberek szerint többek között ő tehető felelőssé a helyzetért, ami kialakult. A Fidesz, ugye, éppen bukik. Nem marad más, mint a Jobbik meg az LMP. Ha abból indulok ki, hogy milyen arányok jellemzik e két pártot egymáshoz képest, akkor Vona Gábor megkoronázása szinte borítékolható.

Alapvetően ennyi múlik azon, hogy Matolcsy ne csak hülyeségeket beszéljen, hanem valóban perspektivikus, meggyőző eredményekkel álljon elő. Számokkal, ha lehet. Méghozzá hamarosan, mert már a tökeinket szorongatják, a Jobbik pedig a spájzban van.

Az egy dolog, hogy az istenfetisiszták istent, a koronafetisiszták koronát akarnak látni az alkotmányban. Persze, dekoráljunk mindent ki koronával, istennel, az biztosan nagyon jót tesz nevezetteknek és a népléleknek is.

Na de mi a fenének kell a zászlóra is cikornyát rakni? Miért kéne címert rárajzolni? 1848-ban jó volt a piros-fehér-zöld, most nem? 1956-ban is inkább kitépkedtük belőle, ami benne volt, ezután még ízléstelenebb a dolog, ha jól meggondolom.

Nem beszélve arról, hogy milyen hülyén néz ki, ha négyévenként átrajzoljuk a zászlót, amint egy kis politikusnak újabb arculati elgondolása támad. Ha ebben nem tudnak megegyezni, akkor mi lesz a Nemzet Nagy Sorskérdéseivel? Tiszta banánállam. Nem lehetne megtartani szimplán, úgy, hogy egy óvodás is le tudja rajzolni? Miért baj az?

Persze, az, hogy címerrel dekoráljuk a zászlónkat, biztosan nagyon előnyős, amennyiben szeretjük a makkos cipőt, meg odavagyunk a műanyag flamingókért. Továbbá bekerülhetünk az államok egy nagyon exkluzív társaságába is. Az a nagyon határozott meggyőződésem alakult ugyanis ki, egy kisebb zászlóügyi kitekintést követően, hogy csak az önbizalmilag vagy területileg alapvetően korlátozott államok szerepeltetik a címert a zászlajukon.

Első európai példánk a szerb. Ide mostanában került fel a címer, de nem tudom, szerb barátaink mennyire mérvadóak, hiszen - mint tudjuk - zászlóügyben meglehetősen feledékenyek, nem sikerült nekik megjegyezniük az orosz zászló színeinek sorrendjét sem - elvileg így alakult ki a "rossz" sorrend a nemzeti lobogójukon. A nemrégiben hatalmas területeket vesztett, trianonmelankóliától szenvedő, levágott szarvú szomszéd közelmúltja nem kimondottan diadalmenet. Nem is csoda hát, hogy címerük ott pompázik a lobogón.

Szerbia

Valamiért ez a címerezés állati divatos a volt Jugoszláviában. A horvátok, akiknek önbizalmuk határtalan ugyan, de a melldöngetést ők is nemzeti sportként foglalják alkotmányba, szintén címert szottyantottak:

Horvátország

Másik európai példánk egy igazi európai nagyhatalom címeres zászlaja. Ugye, nem kell részleteznem, amit az albán légierőről, az albán hadseregről, stb. tudunk.

Albánia

Harmadik európai országként ismét egy nagybirodalom zászlaja következik. Andorrában, ugye, tilos a távolugrás, nehogy a szomszédban kössön ki az ember.

Andorra

És egy igazi csemege a koronafetisisztáknak, íme Lichteinstein zászlaja (kizárólag korona van rajta, értitek? csak korona!!!):

Lichteinstein

Nézzük csak Máltát! A Földközi-tenger nagyhatalma is alkalmazza a címeres megoldást. Hát hogy is ne alkalmazná, a szigetcsoportocska olyan pici, hogy a párszázerzer lakossal Málta a világ legsűrűbben lakott országa.

Málta

És itt van Portugália, ami nem meglepetés számunkra, hiszen az önbizalomhiányos, elveszett gyarmatokért kesergő, alapvetően szerény gazdasági teljesítményt felmutató latin állam nem is tehet mást, mint hogy villant egy címert:

Portugália

Hogy is nézne ki ez a lista szomszéd barátaink, a köztudottan nagymúltú, több tízezer éves történelmére oly büszke szlovákok nélkül, akikben csak úgy dagad a nemzet felhorgadó önbizalma:

Szlovákia

A lepedőnyi szlovén birodalom is szerepelteti a címert a büszke lobogón:

Szlovénia

A spanyolok talán kakukktojás lehetnének, hiszen ők területileg nem is olyan elenyészőek. Ugyanakkor ha éltél már Londonban spanyol albérlőtársakkal, akkor tisztában vagy vele, hogy súlyos kisebbségi komplexustól szenvednek, ha a sikeresebb (címer nélküli!) országok, például Anglia, Franciaország vagy az angolok, franciák jönnek szóba:

 Spanyolország

További európai példa nincs. Az igazán menő, rendes múlttal, önbizalommal, hagyományokkal rendelkező országok alapvetően elégedettek a zászlójuk színeivel. A címerüket címernek, zászlójukat zászlónak használják.

Apropó, hagyományok. Mindezek után az a véleményem, ha valamit nagyon szeretnénk a zászlóra rakni, az legyen egy oldal rendes, magyar zsírszalonna. A zsírszalonna a magyar népléleknek megfelelő, egyértelmű utalás. A szalonna zsírból van, a zsír a jóléttel kapcsolatos, egyértelmű metafora, ha meg mangalicaszalonnáról van szó, még a hungaricumokat, a többezer nóbeldíjast, a tehetséget is megjelenítettük általa. Milyen szépen nézne is ki, amint ünnepnapokon a fejünk felett lobog a zsírszalonna!

Végezetül itt van a számunkra esetleg izgalmas példát mutató Paraguay, aminek mindjárt két címer is van a zászlaján, egyik az egyik, másik a másik oldalán:

Paraguay - egyik oldal

Paraguay - másik oldal

Azért ajánlom a figyelmetekbe ezt a megoldást, mert ha mind a zsírszalonnához, mind a címerhez ragaszkodnánk, mindkettőt rá tudnánk tenni.

De azért a legjobb lenne, ha nem firkálgatnánk semmit a nemzeti lobogóra. Úgy szép az, ahogy van. Na jó, max egy szelet szalonna, beirdalva.

Tarlós a tűzzel játszik. Mindig is sejtettem, hogy vagy nagyon hülye, vagy nagyon bátor, de az, ahogyan Selmeczi Gabiként értetlenkedik azon, hogy nem kapott pénzt a BKV a kormánydöntés ellenére, hát az nagydíjas.

Nem tudok másra gondolni, mint hogy a reformált liberális politikus egyszerűen megcsalja a Nemzeti Együttműködés Rendszerét. Ha hű lenne hozzá, tudná, hogy a megszavazás aktusa is éppen elég kéne legyen. Készpénzt akar? Megőrült?

A Nemzeti Együttműködés Rendszere éppen arról szól, hogy mindenki együttműködik. Együtt lépünk, lélekzünk, együtt sírunk nevetünk. A Nemzeti Együttműködés Rendszerében az ember innovatív megoldásokkal gazdagítja a nemzeti összt.

Ne legyen már hülye, István! Gondolkozzon már egy kicsit! Nincs pénz téligumira? Nem indulnak a buszok télen? Hát van megoldás arra is.

Ejnye.

Most már tényleg le kéne váltani Alföldi Róbertet. Egyszerűen alkalmatlan a posztra. A Nemzet Színházának igazgatója tudhatná, hogy mi kell a népnek. Az ő feladata, hogy legyen cirkusz. Ehhez képest most az utolsó pillanatban eláll tőle, lemondja az előadást. És még a jegyeket sem lehet visszaváltani.

A kurva életbe. Honnan fogom megtudni, mit keres egy Juliska nevű prosti a Nemzeti János vitézében? Honnan fogom megtudni, melyik előadásban erőszakolja a pap a nőt? Ezek azok a kérdések, amikre a Jobbik kénytelen lesz egyedül választ keresni.

Ki van a kloákám, de tényleg.

Nna, én ezzel befejeztem a blog pofázmányának pöcögtetését. Tudom, hogy röhejes, tudom, hogy rusnya. De. Engem, kérem, ne a külcsínyért, hanem a belbecsért tessenek majd gyűlölni.

Végtelen tisztelettel,

g1h